Piadas
As melhores Piadas estão aqui
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A salada( Muito Boa)
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o ricardo vai durmi com a gente no quarto tá? vc dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da familia.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João t dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra buceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de mto sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, poe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!
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Índio virgem
O índio vai ao bordel, de cara pintada e tanga.Num
português ruim,pede:
-Índio qué mulé.Índio tem dinheiro!
A dona do bordel pergunta:
-Você tem experiência? Já fez antes?
-Não.Índio primeira vez...
Ela acha o cara meio esquisitão e resolve despachá-lo:
-Então,se índio não sabe como fazer, o melhor é voltar para a floresta e treinar bastante, no buraco de uma árvore...
O índio vai e,uma semana depois,volta ao bordel:
-Índio qué mulé,índio já aprendeu.
A dona do bordel resolve dar uma chance e manda o índio subir para um quarto,no qual já havia uma moça esperando.Ele entra no tal quarto e manda a mochinha tirar a roupa e ficar de quatro.Depois, pega um pedaço de pau e começa a bater na prostituta.Aos gritos,ela pergunta:
-Índio, está maluco?O que você está fazendo?
Ao que ele responde:
-Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!...
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Viagra
Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres
desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço ???
- Está vendo este frasco ? É um remédio experimental, muito mais concentrado
que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais
prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o
seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá
resultados em breve. Mas e´ importante, apenas uma gota !!!!!! Volte daqui a
duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou
uma gotinha no prato de seu marido. Milagre !! Aquela noite ele procurou e
fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!! Na segunda
noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas
gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!! Na
terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na
comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico
resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4
aninhos: - Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para
saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está
grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando :
"Vem Totó, vem"...
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TARZAN
TARZAN VINHA DE CIPÓ EM CIPÓ, QUANDO O CIPÓ TORA E
ELE CAI NUMA TRIBO DE ÍNDIOS, AÍ OS ÍNDIOS GRITAM:
-VAMOS MATAR, VAMOS QUEIMAR,E O CACIQUE GRITA
NEGATIVOOO!
- TARZAN É NOSSO VIZINHO, VAMOS DÁ UMA CHANCE PARA
ELE.
- TARZAN ESCOLHA, MAROMBA OU A MORTE?
E TARZAN PENSA,MAROMBA VÃO COLOCAR MUITO PESO MAIS
É MELHOR DO QUE Á MORTE.
E ENTÃO TARZAN DIZ:
- MAROMBAAAAAAA!!!
E O CACIQUE DIZ:
-MAROMBA VENHA CÁ!
E VEM UM NEGÃO DE DOIS METROS, SUPER SUADO.
E O CACIQUE DIZ:
- ENRRABE TARZAN A NOITE TODA.
E NO OUTRO DIA O CACIQUE DIZ:
- VÁ EMBORA E NÃO VOLTE MAIS, SENÃO...
DUAS SEMANAS DEPOIS ACONTECE TUDO DE NOVO, E O
CACIQUE NOVAMENTE PERGUNTA:
- TARZAN, MAROMBA OU A MORTE?
E TARZAN PENSA: MAROMBA DENOVO, DEUS ME LIVRE
PREFIRO Á MORTE, E DIZ:
- Á MORTE.
E O CACIQUE GRITA!
- MAROMBA, ATÉ Á MORTE!!!!!!
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Amendoins e Melancias
Estava passando pela rua um menino vendendo amendoin e
ele bate na porta de uma casa de uma morena alta, de
olhos verdes, que o atendeu só de calcinha.
O menino arregalhou os olhos e disse:
- Moça, quer comprar amendoim?
- Sim, mas não tenho dinheiro... Quer transar comigo?
O menino, meio sem jeito, aceitou. Estavam transando
quando bateram na porta.
- Rápido! Se esconda é o meu marido!
O menino se escondeu, com os amendoins, embaixo da
cama. Era um homem bem forte com duas melancias
embaixo do braço e disse:
- Moça, quer comprar melancia?
- Sim, mas...
O homem, muito safado, já entendera o recado. Entrou
e começou a transar com a moça. Em seguida, novamente
bateram na porta e era seu marido.
A moça pediu para o homem se esconder no armário.
O marido entrou no quarto e viu amendoins no chão
e olhou embaixo da cama. Enxergou o menino pelado e
falou:
- Vou enfiar os amendois no seu cú até acabar!
E o menino só dando risada... Quando terminou, o cara
perguntou:
- Por que está dando risada?
E o menino respondeu:
- Quero ver você enfiar as melancias no cú do homem
que está dentro do armário...
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o Cabaço
A moça estava para casar, mas o noivo alertou , não vou casar e você não for virgem, então ela correu para pedir ajuda para a mãe:
- Mãe, o que eu faço? eu não sou mais virgem, ele não vai sentir o meu cabaço , ele vai me largar...
a Mãe diz:
- Filha ,não esquenta a cabeça, você vai para o quarto com ele que eu fico de olho , e na hora que ele for fincar eu estoro uma champagne, daí ele vai achar que foi o cabaço.
Lá foi ela com o cara, e na hora que ele fincou, "bum" o estouro, ele pergunta assustado:
- O que foi isso?
Ela Diz:
- foi meu cabaço que estourou.
Ele diz então:
- Putz, então acende a luz que eu acho que o seu cabaço entrou no meu cú.
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Na Fila do Caixa
Um homem está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente:
- Desculpe, será que nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper do puteiro da Zuleika, que depois de um show de sexo total eu acabei comendo sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me bulinava o tempo todo com uns nabos molhados e depois me enfiou um pepino na bunda?
- Bem… acho que o senhor está equivocado… Sou a nova professora do seu filho.
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A Velhinha no Supermercado
A velhinha vai ao supermercado e coloca a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa diz:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de gatos para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para o seu gato.
A velhinha vai para casa, pega o gato e o leva ao super mercado e eles então venderam a ração prá gato. No dia seguinte, a velhinha vai ao super mercado novamente e compra 12 dos mais caros biscoitos para cachorro.
A caixa, novamente, pede provas de que ela realmente tem um cachorro, explicando que os idosos costumam comer comida de cachorro.
Frustrada ela vai para casa e volta com o seu cachorro, e pôde levar os biscoitos. No outro dia, a velhinha volta ao mercado trazendo uma caixa com um buraco na tampa e pede à moça que coloque o dedo no buraco.
A moça da caixa diz:
- Não! Pode ter uma cobra aí dentro!
A velhinha lhe assegura que não tem cobra de estimação, e que não há nada na caixa que possa mordê-la.
Então a moça do caixa enfia o dedo no buraco, tira, cheira e diz:
- Hummmmmmm… mas isto é MERDA!!!
A velhinha então sorri de orelha a orelha e confirma:
- É merda mesmo! Posso comprar três rolos de papel higiênico?
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Pão Italiano
Enviada por: Lívia Paiva
Um médico namorava uma enfermeira, depois de um tempo ela lhe
disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher
soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a
Itália e tivesse o bebê por lá. - Mas como vou avisar você
quando o bebê nascer? - ela perguntou. - Apenas mande um postal e
escreva ''Pão Italiano''. Cuidarei de todas as despesas da
criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a
Itália. Nove meses se passaram e uma noite, quando o médico
chegou em casa, a esposa disse: - Querido, você recebeu um
cartão-postal da Itália pelo correio hoje, e eu não consigo
entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu
no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado
imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão
perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o
ataque cardíaco? - Não, ele apenas leu este cartão postal onde
está escrito: 'Cinco Pães Italianos. Três com lingüiça e Dois
sem.
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Marido em Coma
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava a sua cabeceira dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você sempre esteve ao meu lado.
- Quando me licenciei, você ficou comigo.
- Quando a minha empresa faliu, você ficou lá e me apoiou.
- Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.
- Quando perdemos o carro, vc também estava comigo.
- E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou.
- Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor…
- Acho que você me dá azar !!
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É óbvio
A professora mandou cada aluno escrever uma frase com "é obvio".
NO outro dia , a professora perguntou se os alunos tinham feito a frase.
Primeiro o rico levantou e leu sua frase:"Ontem estava olhando pelo meu duplex meu pai sair de carro. Como ele estava com a Mercedes é óbvio que a Ferrari ficou na garagem."
Daí, levantou o classe média e falou: "Ontem vi pela janela do meu quarto meu pai sair de carro.Como ele estava dirigindo o Passat é obvio que o Gol ficou na garagem."
Então levantou o pobre bem fedido e falou:"Ontem vi meu pai saindo de casa com um jornal na mão pela janela do meu barraco.Como ele não sabe ler é óbvio que ele foi cagar no mato."
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Quem eu sou??
Tenho, em média, 18 cm, minha função é apreciada por pessoas de ambos os sexos.
Geralmente estou pendurado, balançando pronto para ação imediata..
Ostento um montinho de pequenos cabelinhos numa ponta e noutra termino de forma arredondada.
Em uso, estou inserido, quase sempre disposto, algumas vezes devagar, outras vezes rapidamente, num buraco quente, carnudo e úmido.
Sou empurrado pra dentro, puxado pra trás, empurrado novamente, puxado de novo várias vezes em sucessão, algumas vezes rapidamente e acompanhado de movimentos de torção corporal.
Qualquer pessoa que ouvir o barulho quando estou em uso irá quase sempre reconhecer o som rítmico e pulsante, resultante de movimentos bem lubrificados.
Quando finalmente sou tirado do buraco, deixo um líquido branco, meio espumante, que necessitará ser limpo do buraco e em toda sua volta e também do meu longo e brilhante corpo.
Depois que tudo terminou e o líquido parou de emanar, eu então descanso, depois, fico pendurado e balançando, pronto para um pouco mais de ação.
Meu sonho é ser usado 4 ou 5 vezes por dia mas, quase sempre é muito menos.
Quem sou eu???
Como você já deve ter adivinhado logo no início , eu sou,
nada mais e nada menos que ........
sua própria...
... ESCOVA DE DENTES!!!
Seu pervertido(a).
O que você pensou que eu fosse???
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Drink Exótico
Uma moça e o seu namorado vão a um bar. Quando chegou a vez dela pedir
uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Bailey"s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado: -Beba o Bailey"s e guarde dentro da boca,
depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo
possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o BAILEY"s, causando uma
agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa
impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com da cor do suco de
limão.
O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do
Bailey´s.
Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de
drink.
Ela diz-lhe ao ouvido: - Chama-se "A vingança do boquete"!!!!!!!!!!
hahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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Maconheiros
Dois amigos estavam fumando maconha e foram
pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
— Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!
— Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
— Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
— Como foi sua semana, rapaz?
— Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
— 17 pessoas? — disse o juiz, satisfeito — Que maravilha. O que você disse para elas?
— Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Aí apontei pro círculo maior e disse:
— Este é o seu cérebro em tamanho normal... — e apontando pro menor — E este é o seu cérebro depois das drogas!
— Muito bem! — aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito — E você? Como foi sua semana?
— Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
— 234 pessoas? — exclamou o juiz, pulando da cadeira — Incrível! Como você conseguiu isso?
— Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
— Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
— Este é seu cu antes da prisão...
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É no brasil
Tinha um brasileiro, um americano e um francês em um avião, o frances colocou a mão fora do avião e disse:
_Estamos em Paris, vejo a torre Eiffel!
Logo depois disse o americano:
_Que nada estamos nos EUA, vejo a estátua da liberdade!
Chegou o brasileiro botou a mão pra fora do avião e disse:
_Burros! Estamos no Brasil!
_Você viu o Cristo Redentor??? perguntou os dois.
_Não, mau coloquei a mão pra fora do avião e já me roubaram o meu relógio!
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SE O HINO NACIONAL TIVESSE PATROCINADORES
Num Posto da Ipiranga,às margens plácidas,
De um Volvo heróico Brahma retumbante
Skol da liberdade em Rider fulgido
Brilhou no Shell da patria nesse instante
Se o Knorr dessa igualdade
Conseguimos conquistar com o braço Ford
Em teu Seiko,ó liberdade
Desafie nosso peito a Microsoft
O Parmalat,Mastercard,Sharp,Sharp
Amil um sonho intenso,um rádio Philips
De amor e de Lufthansa terra desce
Intel formoso céu risonho Olympicus
A imagem do Bradesco resplandesce
Gillete pela própria natureza
És belo Escort impávido do colosso
E o teu futuro espelha essa Grendene
Cerpa gelada!
Entre outras mil e Suvinil,Copaq amada
Do Philco desse Sollo és mãe Doril
Coca Cola,Bombril!
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Notícia ruim
O empregado tinha o costume de dar noticias ruim sem abreviações
um dia o patrão diz pra ele que não pode ser assim que ele deve contar uma história antes de dar as noticias ruim.
-entendeu João disse o patrão
-claro patrão
certo dia em altas horas da madrugada toca o telefone.
-Patrão é o João, estou lhe ligando para lhe dizeer que o seu papagaio morreu.
-O que? você me ligou a essa hora para me dizer que o papagaio morreu, afinal de contas morreu de quê?
-Morreu porque comeu carne estragada, patrão
-carne estragada, mas da onde?
-de seus cavalos puro sangue que morreram de tanto puxar água
-o quê? você colocou meu cavalos puxar água, mas prá que?
-para apagar o fogo, patrão
-mas que fogo perguntou o patrão
-o fogo da vela que caiu no sofá
-mas prá que vela se aí tem luz eétrica
- patrão a vela foi acesa no velório de sua mãe.
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Naufrágio
MORRE QUASE TODOS, SÓ SE SALVA UM MINEIRO ( ÍLICINEA), UM MATOGROSSENSE (RONDONOPOLIS) E UM PAULISTA (SANTOS). ELES NADARAM ATÉ CHEGAR EM UMA ILHA; CHEGARAM NA ILHA OS NATIVOS NAO QUERIAM QUE ELES FICASSEM NA ILHA!
NATIVO: VOCES NÃO PODEM FICAR AQUI!
OS TRES: MAS SE VOLTARMOS MORREREMOS NO MAR!
NATIVO: PRA VOCES FICAREM VOCES TERÃO DE IR PARA O MATO E ME TRAZER DUAS FRUTAS CADA UM!
ENTAO FORAM OS TRES PARA O MATO.
DEPOIS DE DUAS HORAS VEIO O MINEIRO COM UMA UVA E UMA AMEIXA.
NATIVO FALOU; ENFIA ESSAS DUAS FRUTAS NO CÚ , SE RIR MORRE!
AI O MINEIRO VAI E COLOCA A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA ELE RIR E FOI DECAPITADO!
UMA HORA DEPOIS VEM O MATOGROSSENSE COM UMA MAÇÃ E UMA LARANJA. O NATIVO FALOU MESMA COISA PRA ELE.
AI NO MAIOR DOS SACRIFICIOS CONSEGUIU COLOCAR A MAÇÃ E QUANDO ESTAVA NA METADE DA LARANJA O MATOGROSSENSE CAI NA GARGALHADA. FOI DECAPITADO!
O MATOGROSSENSE SE ENCONTRA COM O MINEIRO NO ALÉM E PERGUNTA. PQ VC RIU? O MINEIRO RESPONDE : TINHA COLOCADO A AMEIXA E QUANDO ESTAVA COLOCANDO A UVA A CASQUINHA ESTOROU E FEZ COSQUINHA . MAS E VC MATOGROSSENSE? AH! EU COLOQUEI A MAÇÃ NA MAIOR SACRIFICIO , QUANDO ESTAVA QUASE ENTRANDO A LARANJA ME VEM O PAULISTA CORRENDO FELIZ DA VIDA COM UMA JACA E UM ABACAXI NA MÃO!!!!
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O cobrador baitola
Uma freira entra dento de um onibus e senta perto de um senhor.
o velho ficou louco só de ver o peitos da freira e perguntou:
Quer transar comigo?
A freira ficou fora de controle e começou a chingar o velho.
Logo que a freira desceu o cobrador que tinha reparado na discusão chegou no senhor e disse:
-Essa freira fica num cemitério a próximo a meia-noite rezando.
-Vai lá vestido de Jesus Cristo e com certeza você vai comer ela.
No dia seguinte o senhor foi e viu a freira de joelhos rezando, ele se vestiu de Jesus e foi falar com ela.
ele chegou e disse:
-Eu sou Jesus e quero transar com vc.
E a freira disse:
-Eu sou virgem ainda só se for por trás.
E os dois começaram a transar.
Quando acabaram o senhor que estava vestido de Jesus tirou a roupa e disse:
-HAHÁ EU NÃO SOU JESUS SOU O CARA DÔ ÔNIBUS!!
E A FREIRA DISSE:
- HAHÁ EU NÃO SOU A FREIRA SOU O COBRADOR.
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Cardápio de Avião
A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.
-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!
O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!
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Vendendo picolé
Um belo dia uma bicha estava vendendo picolé na rua:
- OLHA O PICOLÉ!!!!! TEM DE FRUTA, TEM DE LEITE.. OLHA O PICOLÉ!!!!!
Dois rapazes (um negão, um policial) lá na esquina estavam observando a bicha..
O Policial virou pro "negão" e disse:
- NEGÃO!! COMPRA UM PICOLÉ DAQUELA BICHA LÁ!!
"negão":
- BLZ.
Policial:
- NEGÃO, FAZ O SEGUINTE, PEGA 1 REAL ENROLA A NOTA NO PAU E PEDE PRA BICHA PEGAR!!!
"negão":
- BLZ.
Quando a bicha estava passando por eles, o "negão" virou pra ela e disse:
- EI! QUANTO QUE TÁ O PICOLÉ??
Bicha:
- 1 REAL!!!!!! DE QUE VC VAI QUERER????
"negão":
- HUM.... ME DÁ UM DE CHOCOLATE.
Quando a bicha entregou o picolé de chocolate pro "negão", ele abriu o zíper da calça, tirou o pau pra fora e disse:
- PEGA O DINHEIRO AI..!
A Bicha virou-se pro "negão", abaixou a saia, mostrou a bunda e disse:
- DEPOSITA NO CAIXA!!!!!!!!!!
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A primeira vez
Um garoto chegou em casa e falou para seu papai:
- Pai tive a minha primeira relação sexual.
O pai feliz, perguntou:
- Legal e quando vai ser a segunda.
Então o garoto respondeu:
- Quando a minha bunda parar de doer.
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o camionheiro e a freira
Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cú para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
- Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
- Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo ele disse:
- Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa :
- Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!
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O biriteiro
Um cara bastante bêbado ligou para o bar às 14:00
horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do
dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.- responde o dono.
- Brigado!!!
As 15:00 horas, liga outra vez ainda mais bêbado e
pergunta:
- Ic... A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez
mais bêbado. Bastante irritado, e cansado de atender o
telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você
quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu não quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!
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Japonês Pescador
Ao chegar no pesqueiro, o japonês senta em uma cadeira na beira da lagoa, pega sua traia de pesca e começa a pescar..
Depois de uma hora de pesca o japa não havia pegado nem um peixe, mais não ficava conformado de ver um negão do seu lado, que pescava um atrás do outro.
Ele Levantou foi até o negão e perguntou qual era a ísca que ele tinha.
- Corte um pedaço do pinto e coloque no anzol..Disse o negão.
O japa voltou pro seu lugar e fez o teste.Não é que deu certo...
Pegou um, dois, tres, foi pegando, um maior que o outro.
Derrepente o japa pega seus peixes, e começa a ir embora..
Aí o negão perguntou..
- Uai , japa ja vai embora?
O japa virou pra ele, e disse .
- Ísca de Japa acabou.
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Pequenino né
Tinha um Italiano, um brasileiro e um japones preso numa tribo de índio
Os índios queriam comer ele.
Aí o chefe da tribo falou, se o pau de vcs tres juntos dá 50 cm eu deixo vcs irem.
Foi lá o Italiano, tiro a bitelona para fora 27 cm
Todo mundo oooooó
foi lá o Brasileiro, 21 cm
Aí eles pensaram ufa!! já são 48, só falta 2cm
Aí foi o Japones tirou o toquinho para fora 2cm certinho
Aí eles saíram para um bar para comemorar.
O brasileiro disse: Nossa se ñ fosse os meus 21 cms agente ainda ia ta lá
O italiano: Que nada se ñ fosse meus 27 agente já era comida.
Aí o Japones disse, Que nada vcs tiveram sorte que o meu pau tava duro, nunca vi meu pau tao grande.
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Japoneses, "Todo Mundo Falando o Nome"
A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco....
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses...
O policial foi logo gritando..."DESCE TODO MUNDO"MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:..."AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME"
Eles obedeceram e foi se apresentando:::
-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu
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Aleijadinho revoltado
Certo dia um aleijadinho revoltado com a vida e olhando para um edifício fala:
- Sem esse braço não tenho mais nada a fazer nessa vida, vou subir naquele edificio e me jogar lá de cima.
Passando algum tempo, está ele lá emcima do edificio decidido a se jogar. Mas de repente ele vê outro aleijadinho sem 2 braço pulando de alegria.
Então ele disse:
- Ué eu sem 1 braço querendo me matar, e ele sem os 2 braços pulando de alegria, alguma coisa está errada, vou lá perguntar para ele.
Descendo o edificio todo, o aleijadinho muito alegre diz para o outro.
- Muito obrigado meu amigo, você salvou minha vida, eu ja estava me suicidando porque não tenho esse braço, quando vi você sem os dois braços pulando de alegria aqui, resolvi perguntar qual seria o motivo?
O outro aleijadinho revoltado diz:
- Pulando de alegria uma porra, estou doidinho para coçar o cu e não posso...
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Só uma..
Já eram 3 horas da manhã, quando o cara leva a namorada para casa. Os dois ficam no maior esfrega na frente da casa dos pais da moça.
Ele encosta ela na parede, põe a mão por cima do ombro da namorada e diz:
- Amor, vamos dar umazinha?
- Você está louco! Responde ela.
- Só uma rapidinha? Insiste o safado.
- Aqui na rua? Alguém pode ver. Retruca a moça
- É uma só. Eu sei que você gosta.
Após uns 15 minutos com o malandro insistindo, sai pela a porta da sala a irmã mais nova, com o cabelo todo revirado e com os olhos deformados de sono e diz:
- Por favor, de essa rapidinha com esse cara logo. Porque se você não der, eu dou ou a mãe dá, e até o pai falou que dá. Mas por favor mande esse desgraçado tirar a mão do interfone e deixar a gente dormir.
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A fiança do pum
Era uma vez três anões chamados pum,respeito,
cala boca.
O pum foi preso então o respeito e cala boca
foram pagar a fiança do pum.
Chegando o cala a boca entra na sala do delegado
e o respeito fica lá fora esperando.
Ao entra na sala o delegado pergunta:
-Qual é o seu nome?
-Cala boca.
Indignado o delegado fala:
-Cadê o respeito seu anão?
-Tá lá fora.
-O que vc veio fazer aqui?
-Solta o pum.
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Rolou na casa da professora...
Um dia antes da prova, Joãozinho diz para a
professora:
-Professora, o que é que eu faço, não estou
sabendo nada sobre a prova.
A professora pensa bem e diz para Joãozinho:
-Após da escola você vem a minha casa e la nós
estudamos.
Joãozinho, malandro,achava a professora muito
gostosa e aceita a proposta.
Depois da escola chegando na casa da professora,
eles vão estudar. De repente, ao olhar no
relógio a professora diz:
-Meu Deus, já são nove horas, acho melhor você
dormir aqui.
Joãozinho responde:
-Esta bem professora, mas aonde irei dormir,
pois a senhora é solteira não cabem duas
pessoas nela.
A professora responde:
-Há um colchão no porão e você pode dormir lá.
Com uma voz de santinho:
-Mas eu tenho medo do escuro.
Então, já irritada a professora responde:
-OK, durma comigo na mainha cama.
De noite, na cama da professora, Joãozinho diz:
-Professora, estou com muito medo, posso dormir
bem perto de você?
A professora, desconfiada responde:
-Está bem Joãozinho, pode chegar mais perto.
Cinco minutos se passam e Joãozinho pergunta:
-Professora, eu acho que vi um fantasma, posso
te abraçar?
Superdesconfiada a professora responde:
-Esta bem Joãozinho, pode me abraçar.
Vinte minutos se passam e Joãozinho pergunta
novamente a professora:
-Professora eu não aguento mais de tanto medo,
posso enfiar o meu dedo no seu umbigo?
Hiperdesconfiada a professora diz:
-Ta bom, mas vê se dorme.
um minuto se passa e a professora diz:
-Ei, este ai não é meu umbigo!
E joãozinho responde:
-E quem disse que este é meu dedo.......
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Putas na escola
Joãozinho era aquele menino temido pelas professoras. Era muito mal criado, respondia professores e falava palavrões na sala. Um dia a professora disse:
__Crianças amanhã quero que me informem o que esta sendo construído na sua comunidade que vai ser muito util para todos ok?
As crianças concordaram, então quando ia bater o sinal para irem embora, a professora disse:
___Quando bater o sinal quero que só os meninos saiam, as meninas fiquem por favor
Entao bateu o sinal e os meninos sairam e a professora disse para as meninas:
__Meninas amanhã quando o Joãozinho começas falar besteiras, quero que todas se levantem sem dizer nada e saiam para fora da sala, pois acho um absurdo umas meninas como vocês terem que ouvir aquilo!!!
No outro dia, a professora disse:
___E aí crianças, fizeram a lição?
___Siiiimmmm
___Então me fale Pedrinho sobre o que você escreveu?
___Ah professora, na minha comunidade estão construindo um supermercado, assim não precisaremos pegar ônibus para ir a um!
___E você Joãozinho sobre o que escreveu?
___Ah professora na minha comunidade está construindo um puteiro
Imediatamente as meninas se levantaram se suas carteiras e foram saindo da sala. Joãozinho vendo aquilo começou gritar:
___Calma meninas!!! Calma!!! As inscrições ainda não estão abertas!!!
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Índio esperto
O velho cacique morre numa tribo dos EUA, deixando como sucessor o seu primo. Sempre que aproximava-se o inverno, ele era o responsável pela previsão do tempo. Tendo pouca experiência, o novo líder liga para o centro de metereologia e pergunta como será o inverno, o especialista responde:
- Vai ser frio.
O novo cacique manda juntar toda a madeira estocada. No outro dia liga novamente para confirmar e é respondido:
- Vai ser considerávelmente frio.
Logo, o índio, ordena o corte de mais árvores na região.
Depois de 6 horas, preocupado, o índio liga novamente para o centro:
- Vai ser muito frio!
Desesperado, o índio pede para juntarem toda a madeira possível e mais qualquer gravetinho na floresta.
Liga denovo:
-Como é que está a previsão para o inverno?!
O especialista responde:
-Vai ser o mais frio dos últimos 80 anos!!
E o índio Apavorado pergunta:
- E como vocês sabem?
- Basta observar a quantidade de madeira que os índios estão juntando..
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Padre Novato
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O Avião
- Pai, eu posso passear com o senhor no seu avião?
- Claro filho, você fica na cabine de co-piloto.
Quando Joãozinho estava no avião, o pai gritou:
- Porra!!!!!!!!!!
Joãozinho:
- Pai, que que é porra.
- Porra é o avião.
Mais tarde:
- Caralho!!!!!
- Pai, que que é caralho?
- É o cinto de segurança.
Passa um bom tempo, e o pai corta o dedo e grita:
- Filho da puta!!!!!
- Pai, que que é filho da puta
- É os passageiro, filho.
Na hora da aterrissagem, Joãozinho vai até a porta é fala:
- ATENCÃO SEUS FILHOS DA PUTA, APERTEM ESSE CARALHO QUE ESSA PORRA VAI DESCER!!!!!!!!!!!
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O juiz e a mula
Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse:
- Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessa, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e...
O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando:
- Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz!
Só que se passaram alguns meses e o juiz já não estava mais agüentando de tanta vontade. Aí então, ele foi procurar aquele homem e foi logo perguntando para ele:
- Bem, é que eu mudei de idéia e queria saber mais sobre aquela mula.
- Pois não, meritíssimo, vou explicar para o senhor como se faz para chegar até lá: seguindo até o final da rua, o senhor vai encontrar uma pequena trilha, seguindo até o final dela, o senhor vai encontrar uma pequena mula perto de um riacho, e...
O homem nem terminou de explicar e o juiz já se despediu e saiu correndo para o local. Quando chegou no local ele viu a pequena mula, só que havia uma enorme fila de homens. O juiz já estava desanimando quando o pessoal da fila olhou para ele e disse:
- Venha, meritíssimo, pode passar na nossa frente, o senhor é uma autoridade aqui na cidade e tem prioridade.
O juiz concordou e foi até o início da fila. Agora ele era o primeiro da fila e foi logo se preparando: primeiro ele abaixou as calças, e as pessoas da fila exclamaram: "Ohhhh!!!". Em seguida, ele segurou a mula de jeito e começou a meter na mula. As pessoas novamente exclamaram: "Ohhhh!!!!"
O juiz já estava nas nuvens quando o segundo da fila chegou no ouvido dele e sussurrou:
- Ei, senhor juiz, a mula era só para ajudar a atravessar o riacho. O puteiro fica do outro lado da margem.
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Lotação no céu !
Estava tendo uma lotação no céu e Jesus falou para um anjo :
-- Amanhã ao meio-dia , você fica na porta do céu e cada pessoa que for entrar você pergunta como é que foi o dia da morte dela , se foi um dia bom , você deixa a pessoa entrar , se o dia foi ruim para a pessoa , você não deixa ela entrar .
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